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Rückversicherung und Zuspruch sind unglaublich wi

Rückversicherung und Zuspruch sind unglaublich wichtig, um emotionale Sicherheit in einer Beziehung aufrechtzuerhalten – besonders an schwierigen Tagen oder in herausfordernden Wochen.

Speichere dir deshalb diese einfachen Sätze ab, die du sagen kannst, auf einen Post-it schreiben oder per Nachricht schicken kannst, bevor du morgens aus dem Haus gehst oder einfach zwischen durch.

1. „Hey… wir kriegen das zusammen hin. Wir haben schon so viele Dinge gemeinsam geschafft.“

2. „Ich bin nicht gegen dich. Ich bin FÜR dich. Ich bin auf deiner Seite.“

3. „Auch wenn wir gerade unterschiedlicher Meinung sind… du bist mir so wichtig.“

4. „Ich bin hier. Bei dir. Ich gehe nicht weg.“

5. „Mir ist unsere Beziehung wichtiger, als recht zu haben. Ich möchte verstehen, was in dir los ist, weil du mir wichtig bist und dein Erleben für mich zählt.“

6. „Du musst da nicht alleine durch. Ich bin bei dir. Wir sind ein Team.“

BEZIEHUNGS-REMINDER:

In jeder Beziehung gibt es Momente von Reibung, Missverständnissen und Triggern.

Das ist normal.

Was Beziehungen stabil macht, ist nicht Konfliktfreiheit.
Es ist die Fähigkeit, sich immer wieder zu versichern:

• Ich bin hier
• Du bist mir wichtig
• Wir sind im selben Team

Du wünschst dir mehr Unterstützung und hilfreiche Tools für eure Beziehung?

Hier sind 2 Ressourcen, mit denen du starten kannst:

1️⃣ Ich habe ein 50- mins Video Training aufgenommen über die 5 unbewussten Gewohnheiten, die die meisten Beziehungen zerstören und wie du sie auflösen kannst für mehr Nähe, Verständnis und Verbindung.

👉 Kommentiere “POD82” für den link

2️⃣ Weil ich eine sehr lange Warteliste für private Sitzungen habe, habe ich ein Bundle mit meinen 8 besten Beziehungs-Workbooks zusammengestellt, um:

• Konflikte friedlicher zu lösen
• besser zu kommunizieren
• und Tools um auch in schwierigen Zeiten Nähe, Intimität und Verbindung zu erleben

👉 Kommentiere „BUNDLE“ für den Link ⤵️

Ich habe so viele Nachrichten von euch bekommen mi

Ich habe so viele Nachrichten von euch bekommen mit der Frage: „Ich fühl mich nicht gesehen und gehört in meiner Beziehung - was kann ich tun?“ das ich am Sonntag einen ausführlichen Newsletter dazu rausschicken werde, mit einer ganz neuen Perspektive auf diese Dynamik und konkreten Tools und Scripts die du sofort anwenden kannst.

>> Kommentiere einfach „HERZENSLETTER“ wenn ich dir den Newsletter schicken soll.

(wenn du meinen Herzensletter schon bekommst, brauchst du dich nicht noch einmal anmelden )

>> Wenn du jetzt schon einsteigen möchtest, kommentiere „POD79“ für die super hilfreiche Podcastfolge wie du deinen Parter, deine Partnerin zu mehr Verbindung einladen kannst, ohne Druck oder Erwartungen ⤵️💛

Manchmal ist gehen kein Zeichen von Schwäche, son

Manchmal ist gehen kein Zeichen von Schwäche, sondern ein Zeichen von Selbstachtung. 💛

Post Inspo und cedit zur wunderbaren @jillianturecki

👇👇👇 Er hat dich zurück in dein Zimmer g

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Er hat dich zurück in dein Zimmer geschickt, damit du Mama und deine kleine Schwester nicht wach machst.

Du hast deine Tränen weggewischt, dein kleines Licht angemacht und dich mit deinem Kuschelhasen unter die Decke gekuschelt.

Du hast versucht, an etwas anderes zu denken, damit die Angst weggeht.
Du hast versucht, ganz still zu sein.

Leise geweint, bis du irgendwann wieder eingeschlafen bist.

24 JAHRE SPÄTER…

Mitten in der Nacht hörst du kleine Tapseschritte im Flur.
Ein leises Schluchzen.

Du stehst auf und siehst deinen Sohn dort stehen.
Mit seinem Kuschelhasen in der Hand.

Es ist schon die dritte Nacht in dieser Woche.

Du bist müde.
Du spürst, wie Wut in deinem Körper aufsteigt.
Fast automatisch hörst du die Stimme deines Vaters in deinem Kopf.

Doch dann siehst du die Tränen in den Augen deines Sohnes.
Seine kleinen Händchen.

Und plötzlich erinnerst du dich.

Wie es sich angefühlt hat, als du nachts Angst hattest.
Als du allein mit deiner Angst warst.

„Hey Großer… war das wieder dieser gemeine Traum?
Komm mal her. Es ist völlig okay, dass du zu mir kommst.“

Du bringst ihn zurück in sein Bett.

Er kuschelt sich in deine Arme und du spürst, wie sich sein kleiner Körper langsam entspannt.

Und in diesem Moment verstehst du etwas Wichtiges.

Du hast damals nichts falsch gemacht, als du nachts nach deinem Papa gerufen hast.

Das war dein Job als Kind.

Dein Vater hatte einfach nicht die emotionale Kapazität zu verstehen, was seine Härte in dir auslöst.

Die Generationen vor dir haben gelernt, durch Strenge zu erziehen.

Dass Härte normal ist.

Aber der Kreislauf endet hier - er endet mit dir!

In diesem kleinen Moment mitten in der Nacht.

Wenn du deinem Kind Sicherheit gibst statt Strenge.
Geborgenheit statt Angst. 💛

>> Wenn du Unterstützung und die richtigen Tools möchtest, um deine Beziehungen zu stärken, ein sicherer Hafen für deine Liebste und emotional präsent zu sein, kommentiere „BUNDLE“ für meine hilfreichste Ressource ⤵️ 🫶🏻

Kommentiere „POD87“ wenn du das vermutlich wic

Kommentiere „POD87“ wenn du das vermutlich wichtigste Beziehungsskill meistern willst - für dich und für die Menschen, die dir am wichtigsten sind ⤵️

(der Song kriegt mich jedes Mal 🥹)

Ich hatte lange eine tiefe Verletzung in meiner Be

Ich hatte lange eine tiefe Verletzung in meiner Beziehung mit mir herumgetragen.

Wir haben viel darüber geredet.

Ich habe es mit meiner Therapeutin aufgearbeitet.

Eigentlich war es „gut“.

Doch dieser alte Schmerz zeigte sich immer wieder.

Wenn wir gestritten haben, habe ich die Verletzung hervorgeholt und ihm immer wieder an den Kopf geworfen.

Die Kluft zwischen uns wurde größer, die Wunde riss jedes Mal neu auf.

Ich hatte das Gefühl, dass er meinen Schmerz gar nicht wirklich verstanden hat.

Er hat sich tausend Mal entschuldigt, aber machte es nicht besser.

Im Gegenteil: Es machte mich wütend.

Denn sollte ich ihm jetzt auch noch sein Schuldgefühl abnehmen? Dabei war doch ich diejenige mit dem Schmerz.

Bis in einer Paartherapiesitzung etwas passierte, das alles veränderte.

Er nahm meine Hand, sah mir in die Augen und sagte:

„Anna, es tut mir so unfassbar leid, wie ich mich verhalten habe. Ich sehe, wie sehr dich mein Verhalten verletzt hat.

Ich schäme mich zutiefst dafür, dass ich derjenige bin, der das ausgelöst hat.

Jedes Mal, wenn ich deine Tränen sehe, werde ich daran erinnert, wie viel Schmerz ich dir angetan habe.

Und das tut mir weh, weil ich doch derjenige sein will, der dich glücklich macht, nicht derjenige, der dir weh tut.

Und statt mich dem zu stellen, habe ich dich verantwortlich gemacht und gesagt, du seist nachtragend.

Das war falsch. Ich übernehme die Verantwortung und sorge dafür, dass so etwas nie wieder passiert.

Dein Schmerz zählt für mich und ich wünsche mir nichts sehnlicher, als dir ein guter Partner zu sein.“

Das war der Moment, in dem ich mich zum ersten Mal wirklich gesehen und verstanden fühlte.

Keine kriechende „Entschuldigung“, sondern aufrichtiges Bedauern.

Und das war es, was heilte.

Bindungsverletzungen heilen nicht durch Entschuldigungen.

Sie heilen durch aufrichtiges Bedauern, die Anerkennung des Schmerzes?und die echte Bereitschaft, das eigene Verhalten nachhaltig zu verändern 🫶🏻

PS: weil das so ein wichtiges Thema hab ein komplettes Audio Training aufgenommen, wie du Bindungsverletzungen nach einem Streit richtig reparierst.

Kommentiere einfach mit „POD87“, wenn ich’s dir schicken soll ⤵️

Kommentiere „POD87“ wenn du lernen willst, wie

Kommentiere „POD87“ wenn du lernen willst, wie Reparatur richtig funktioniert und du dabei sogar deinen Selbstwert und eure Bindung stärkst. ⤵️

Konflikte und Verletzungen passieren in Beziehungen. Aber wie du damit umgehst, entscheidet, ob du für dein Gegenüber ein sicherer oder unsicherer Hafen bist.

Diese Folge ist auch so wichtig formale Eltern, denn deine Kinder lernen von dir, ob Verantwortung für sein eigenes Verhalten zu übernehmen, Schwäche oder Stärke ist.

Wenn wir wollen, dass unsere Kinder zu emotional reifen Erwachsenen heranwachsen, dann ist Reparatur eins der wichtigsten Skills - und das lernen sie von uns Großen 💛

#beziehungen
#elternsein
#therapie
#heilung

Ich bin ganz ehrlich: Als meine Tochter mir das er

Ich bin ganz ehrlich: Als meine Tochter mir das erzählte, war mein erster Impuls, sofort zu sagen:

„Ach Quatsch, so ein Blödsinn – du bist doch überhaupt nicht zu dick.“

Aber ich wusste: Damit würde ich sie nicht ernst nehmen. Ich würde ihre Gefühle übergehen.
Und vielleicht würde sie sich mir beim nächsten Mal nicht mehr anvertrauen.

Also ging ich zu ihr, setzte mich auf ihre Höhe, nahm ihre kleinen Händchen und fragte ganz ruhig:
„Verstehe ich dich richtig – du fühlst dich in deinem Körper gerade nicht so wohl?“

Sie nickte.

„Doch eigentlich schon… aber Ella hat gesagt, sie findet, dass sie einen dicken Bauch hat und deshalb isst sie jetzt kein Abendbrot mehr. Und dann haben wir alle unsere Bäuche verglichen – meiner war auch groß. Deshalb will ich jetzt auch nichts mehr essen.“

Wir haben dann ganz lange gesprochen.

Darüber, wie sie sich in ihrem Körper fühlen möchte.
Darüber, wie es für sie ist, wenn andere Mädchen über ihren Körper sprechen. Und was da gerade für Ideale entstehen.

Ich konnte richtig sehen, wie sich ihr kleiner Körper mit jedem Satz mehr entspannte.

Wie der Druck abfiel.

Und dann, sprang sie auf und es war wieder gut.

Solche Triggermomente wird es immer geben - Momente, die uns selber so berühren, dass unser erster Reflex ist, schnell darüber hinwegzugehen, weil sich echtes emotionales Dasein manchmal einfach zu viel überwältigend anfühlt.

Aber genau das –
das sind die magischen Momente.
Von Verbindung.
Von Wachstum.
Von Heilung.

Wir dürfen lernen, mit unseren eigenen Triggerpunkten achtsam zu sein und unsere eigenen Gefühle zu steuern, damit wir den Raum halten können für die großen Gefühle unserer Herzensmenschen - egal ob’s unsere Kinder, Partner*innen, Familie oder Freunde sind.

Damit sie spüren:

Ich bin sicher. Ich werde gehört. Ich bin nicht allein.

Mal ganz ehrlich, wie hättest du darauf reagiert, wenn deine Tochter oder ein dir wichtiger Mensch, das zu dir gesagt hätte?

>> Ich hab eine ganze Podcastfolge zum Thema Essstörung & Body Image aufgenommen. Kommentiere mit „POD45“ für den link ⤵️

#therapie
#heilung
#bodyawareness
#selbstwert
#elternsein

Es sind die vielen kleinen Momente, die zu großen

Es sind die vielen kleinen Momente, die zu großen Rissen führen. Swipe bis zu Ende für die hilfreiche Ressourcen und kommentiere 💛, wenn das landet. 🫶🏻

👇👇👇 Der eine hört die ganzen Podcast,

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Der eine hört die ganzen Podcast, liest die Beziehungsratgeber und will die Paartherapie machen.

Der andere sagt, alles ist doch gut… warum müssen wir immer über Probleme sprechen.

Dr Salomon das bezeichnet als ein Effort-Mismatch zwischen dem Veränderungs- und dem Akzeptanz-Partner.

Der Change-Partner ist der, Veränderung, Wachstum und Entwicklung anstrebt

Der Akzeptanz-partner ist der Partner, der zufrieden mit dem Ist-Zustand ist.

Das führt dazu, das der Change Partner sich alleingelassen mit der ganzen Beziehungsarbeit fühlt und der Acceptance Partner sich ständig kritisiert und nicht gut genug fühlt.

Hier ist wie ihr da rauskommt:

1.Anerkennen, nicht verurteilen:

Erkenne diese Dynamik als etwas Normales an, nicht als persönliches Versagen.

2. Höre auf, die Dynamik „reparieren“ zu wollen:

Versuche nicht, die andere Person dazu zu bringen, ihr Wesen grundlegend zu verändern. Konzentriere dich stattdessen auf deine eigene Regulierung.

3. Aus Unterschieden lernen:

Betrachte das Mismatch als eine Chance, Liebe über Unterschiede hinweg zu lernen und sowohl Akzeptanz als auch Veränderung in die Beziehung zu integrieren.

3. Bedürfnisse kommunizieren:

Die Person mit dem Wunsch nach Veränderung darf lernen, Bedürfnisse ohne Vorwürfe ausdrücken. Die Person mit stärkerer Akzeptanz darf lernen, mehr zuhören und validieren, statt abzuwerten oder abzuwinken.

4. Strukturierte Check-ins nutzen:

Führt regelmäßige, entspannte Check-IN Gespräche ein um Erfolge, Herausforderungen und Intentionen zu teilen, um eure Nähe, gegenseitiges Verständnis und Verbindung zu stärken.

BEZIEHUNGS-REMINDER:

Das Ziel ist nicht, die Rollen von „Veränderung“ oder „Akzeptanz“ zu verändern oder wegzumachen, sondern beide Kräfte zu integrieren, damit sie sich gegenseitig ergänzen und eine ausgeglichene Beziehung entsteht, die sowohl von Wachstum als auch Stabilität geprägt ist.

>> Was denkst du dazu?
>> Hast du einen „Effort Mismatch“ auch schon einmal in Beziehungen erlebt?

Lass uns in den Kommentaren drüber sprechen ⤵️🫶🏻

#beziehungen
#ehe
#paartherapie
#elternsein
#heilung

Wenn du das Gefühl hast, allein die Beziehungsarb

Wenn du das Gefühl hast, allein die Beziehungsarbeit besteht schnell Groll und Distanz. 😞

>> Kommentiere „POD85“ wenn du wissen willst, wie ihr euch wieder verbunden und im gleichen Team fühlen könnt und gemeinsam eure Beziehung und Liebe stärkt 💛

Kommentiere „GUIDE“ und ich schick dir diesen

Kommentiere „GUIDE“ und ich schick dir diesen super hilfreichen De-Eskalations Guide, um Konflikte friedlicher zu lösen und große Gefühle besser zu regulieren ⤵️🫶🏻

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