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{True Story} Es gab eine Phase in meiner Beziehung {True Story} Es gab eine Phase in meiner Beziehung, da haben wir viel gestritten.

Die Kinder waren noch klein und wir waren noch halb im Überlebens-, Funktions-, zurück-ins-normale-Leben-Modus.

Wir haben viel gestritten.

Darüber, dass die Milch wieder vergessen wurde.
Darüber, wer mit dem kranken Kind zu Hause bleibt.
Oder wer beim 10. Kitaschließtag im Monat einspringt.

Wir haben darüber gestritten, wer’s schwerer hat.
Wer sich am meisten überfordert fühlt.
Wer sich am meisten ungesehen, ungerecht behandelt und nicht gewertschätzt fühlt.

Und irgendwie war Samstag immer unser „Entladungstag“.

Da kam alles raus: Die Spannung. Das Funktionieren.
Das Zusammenreißen.

Und einmal war ich so wütend, so überwältigt von all meinen Gefühlen, dass ich den Verlobungsring mit voller Wucht gegen die Wand geworfen habe.

Er war danach total verbogen.

Das war der Moment, wo wir – trotz all unseres Bemühens und obwohl ich dachte:

„Ich sollte es doch als Psychologin und Therapeutin besser wissen“ – uns Hilfe geholt haben.

Und natürlich haben wir seitdem nie wieder gestritten
und leben nur noch in Harmonie auf der rosaroten 7. Wolke (nicht!). 😅

Natürlich gibt’s noch Konflikte.

Aber wir streiten heute anders.

Wir sind achtsamer miteinander.

Wir kennen unsere eigenen Trigger besser und auch die des anderen.

Und wir gehen achtsamer damit um.

Wir sind besser in unserer eigenen emotionalen Regulation geworden und auch in der Co-Regulation.

Das heißt:

Wir schaffen es, füreinander da zu sein, wenn’s emotional heiß her geht.

Ohne Unterstützung wären wir in unseren alten Mustern hängen geblieben.

Und das hätte unsere Liebe, unsere Beziehung und unsere kleine Familie zerstört.

Doch nicht jeder kann zur Therapie gehen oder sich Paartherapie leisten.

Deshalb habe ich all die Tools, die uns so sehr geholfen haben, in 8 super praktische und leicht umsetzbare therapeutische Workbooks verpackt, um euch zu helfen:

- besser zu kommunizieren, 
- friedlicher zu streiten, 
- aus Verfolger-Rückzug-Mustern auszusteigen
- emotionale Selbst- und Co- Regulierung zu meistern
- euch auch in stressigen Phasen nah und verbunden zu fühlen

>> Kommentiere einfach „BUNDLE“ ⤵️🫶🏻
Kommentiere unten einfach „ANLEITUNG“ ⤵️🫶🏻
Hast du schon einmal die Beziehungs-Werte-Übung f Hast du schon einmal die Beziehungs-Werte-Übung für dich selbst oder gemeinsam als Paar gemacht? 

Um herauszufinden, was dir in einer Beziehung wirklich wichtig ist, welche Werte dir persönlich, deinem Gegenüber und euch gemeinsam als Paar oder Familie wichtig sind — und ob und wie ihr diese Werte tatsächlich lebt — ist diese Übung unglaublich hilfreich.

Kommentiere „WERTE“ und ich schicke dir die kostenlose PDF. ✨

Denn wir können einen Menschen lieben und trotzdem nicht kompatibel sein.

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Defensiveness ist keine Charakterschwäche, sonder Defensiveness ist keine Charakterschwäche, sondern eine Schutzstrategie - die aber in unseren erwachsenen Beziehungen zu mehr Distanz, Unsicherheit und Verletzung führt. 

Ich hab für dich ein 2-teiliges Video Training aufgenommen über  die #1 Fehler von Männer und Frauen im Beziehungen, Siegens zu der Dynamik von Angriff-Verteidigung-Rückzug beitragen.

>> Kommentiere „POD90“ wenn ich‘s dir schicken soll ⤵️💛

#beziehungen
#toxischebeziehungen 
#beziehungstipps 
#elternsein
Hinterlasse ein 💛 wenn das landet und swipe bis Hinterlasse ein 💛 wenn das landet und swipe bis zum Ende für die hilfreichen Beziehungs-Ressourcen 🫶🏻
👇👇👇 - wirklich zuhören, statt direkt in 👇👇👇

- wirklich zuhören, statt direkt in die Defensive zu gehen

 – im Gespräch präsent sein, statt gleichgültig wirken

 – spielerisch bleiben, nicht nur Aufgaben abarbeiten

 – regelmäßig einchecken und tiefere Fragen stellen

 – Dankbarkeit ausdrücken

BEZIEUHUNGS-REMINDER:

Niemand wünscht sich eine Beziehung, in der wir uns selbstverständlich fühlen.

Doch es sind genau die kleinen Gesten, die eure Liebe und Verbindung immer wieder nähren.

Kommentiere „POD85“ und ich schick dir mein komplett kostenloses Audio Training, wie ihr - trotz Alltag, Stress und Kinder - Liebende bleibt und euch als Paar nicht verliert.
🥺🥺🥺 Wir hatten einen Termin, der für me 🥺🥺🥺

Wir hatten einen Termin, der für meinen Sohn super wichtig war.

Als ich die Nachricht mit der Uhrzeit gelesen habe, habe ich mir leider nicht die richtige Uhrzeit gemerkt.

Als es dann Zeit war, loszufahren, habe ich festgestellt, dass es schon viel zu spät war.

Mein Sohn geriet in Panik – und ich habe gemerkt, wie auch in mir die Panik immer größer wurde. Ich habe komplett meine Coolness verloren.

Ich hab mich so über mich selbst geärgert, weil ich die Nachricht nicht richtig gelesen und den Termin verpasst hatte.

Und in dem Moment platzte es einfach aus mir raus:

 „Wegen deinem blöden Termin muss ich durch die ganze Stadt gurken. Ich hab da so keinen Bock drauf. Kümmer dich doch allein drum.“

Dann bin ich erstmal raus an die frische Luft gegangen, um durchzuatmen.

Kurz danach habe ich ihm eine Nachricht geschrieben:

 „Es tut mir sehr leid, wie ich gerade reagiert habe. Ich hab den Termin total verballert – das ist meine Verantwortung. Und ich habe dich für mein Verballertsein verantwortlich gemacht. 

Das ist nicht cool und es tut mir wirklich leid. Ich kümmere mich darum, dass wir eine Lösung finden.“

Wir alle verhalten uns mal ungünstig – wichtig ist, wie wir es hinterher wieder aufwischen.

Früher habe ich mich oft so schuldig und beschämt gefühlt, wenn ich meine Coolness verloren habe.

Heute wünsche ich mir, dass meine Kinder lernen:

Es ist okay, wenn wir uns mal daneben benehmen – und wir können die Verantwortung dafür übernehmen, ohne uns dabei schuldig, beschämt oder wertlos zu fühlen.

Denn je mehr wir unseren Wert von unserem Verhalten entkoppeln und von innen heraus wissen:

Ich bin okay – auch wenn mein Verhalten mal nicht okay war – desto leichter wird es, in die Eigenverantwortung zu kommen.

Ohne in Scham- und Schuldspiralen zu rutschen, einfach sagen zu können:

 „Es tut mir leid – das war echt nicht cool von mir.“

Und innerlich zu wissen: Mein Verhalten war kacke. Aber ich bin im Kern trotzdem gut.

Die wenigsten von uns habe gelernt, wie Bedauern richtig geht, deshalb hab ich ein kostenloses Audio Training dazu aufgenommen.

>> Kommentiere „POD87“ und ich schick dir den Link ⤵️🫶🏻
Defensivität ist keine Charakterschwäche, sonder Defensivität ist keine Charakterschwäche, sondern eine Schutzstrategie. Doch in Beziehungen führt sie zu genau dem, was du versuchst zu vermeiden - mehr Konflikte, Distanz und Unsicherheit. 

Emotional präsent zu bleiben, auch wenn wir uns getriggert fühlen ist eins der wichtigsten Beziehungs-Skills für ALL deine Beziehungen - auch ohne Therapie 😉.

Ich weiß, du willst für deine Partnerin da sein, ihr Fels in der Brandung, ihr sicherer Hafen sein.

Und sie möchte genau das auch für dich sein.

Ich habe meine wirksamsten Beziehungs-Tools in ein Audio und PDF Bundle zusammengestellt, voller sofort anwendbarer Scripts, Tools und Übungen, um:

❤️ besser zu kommunizieren 
❤️ Konflikte friedlicher zu lösen
❤️ aus der Verfolger-Rückzügler Dynamik auszusteigen 
❤️ euch auch in schwierigen Phasen (wieder) nah und verbunden zu fühlen.

>> Kommentiere „BUNDLE“ für den Link ⤵️🫶🏻

Post credits zu @drmorgancutlip
Kommentiere „POD90“ für die komplette Folge über den häufigsten Fehler, den Frauen in Beziehungen machen, der zu Erschöpfung, Überforderung und Groll führt und oft den Rückzug des Partners befeuert. ⤵️

#beziehungen 
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🥺🥺🥺 Wir gehen auf den Spielplatz, ich ba 🥺🥺🥺

Wir gehen auf den Spielplatz, ich balanciere auf den Steinen.

Papa sagt, ich soll vorsichtig sein, aber ich will zeigen, dass ich es kann.

Dann rutsche ich ab und mein Eis fällt in den Sand.

Ich trau mich gar nicht zu Papa rüberzusehen, aus Angst vor seinem wütenden Blick. 

Alles in mir zieht sich zusammen, Tränen steigen auf.

Er kommt mit schnellen Schritten:

„Siehst du! Kannst du nicht einmal hören? Das hast du jetzt davon.“

30 Jahre später …

Du bist selbst Papa von einem 6-jährigen Sohn.

Beim Abendbrot fällt der Teller deines Sohnes zu Boden, weil er Quatsch gemacht hat.

Sofort steigt Wut in dir auf – alt, vertraut, überwältigend.

Du spürst, wie sich Worte in deinem Mund formen, die verletzend sind.

Plötzlich spürst du die warme Hand deiner Frau auf deinem Rücken.

Du atmest tief, schaust deinen Sohn an und siehst den Schreck und die Angst in seinen Augen.

Und du erinnerst dich, welche Angst du als Kind gespürt hast, wenn dein Vater geschimpft hat.

Doch du willst es anders machen.

Du atmest tief durch und sagst:

„Boah, da hast du dich gerade ganz erschrocken, als der Teller runterfiel, oder? Komm mal her, mein Schatz.“

Dein Sohn klettert auf deinen Schoß, schmiegt sich an dich, sucht Rückversicherung, dass du ihn noch liebt hast.

Am Abend sagst du deiner Frau, wie sehr dir ihre Geste geholfen hat, aus der Wut rauszukommen.

Was sie tat, war Co-Regulation – sie half dir, dich zu beruhigen.

Was du getan hast, ist Selbst-Regulierung und ein aktives Umschalten. 

Ein bewusstes Neu-Wählen wie du mit dieser Situation umgehen willst, wer dunno dieser Situation sein möchtest - für seinen Sohn, für seien Frau, für dich. 

Co-Regulation bedeutet nicht, Probleme für andere zu lösen, sondern mit unserer Ruhe Halt zu geben.

Wir alle brauchen manchmal diesen sicheren Ort, um wieder runterzufahren.

Ich hab ein brandneues Audio Training aufgenommen, dass dir genau zeigt, wie du Co-Regulation nutzt, um deine Beziehungen zu stärken - goal ob mit großen oder kleinen Menschen.

>> Kommentiere einfach mit „POD47“ wenn du den link möchtest. ⤵️

PS: Folge @annaewald.therapie für mehr 💛
Hände hoch, wenn du slide 9 und 10 auch schon mal Hände hoch, wenn du slide 9 und 10 auch schon mal gedacht hast 🙋🏼‍♀️ und scroll bist zum Ende für die super hilfreichen Beziehungs-Ressourcen 💛⤵️

PS: Folge @annaewald.therapie für mehr Beziehungs- Tipps, Tools und Wisdom 🫶🏻
Keiner fühlt sich gern abgelehnt - und keiner leh Keiner fühlt sich gern abgelehnt - und keiner lehnt gern ab. 😳

Das, was sich in einer Beziehung wie Ablehnung anfühlt, ist oft ein Missverständnis darüber, wie unterschiedlich Lust erlebt wird.

SPONTANE Lust: 

Kommt vor allem am Anfang der Beziehung vor und bedeutet: 

Die Lust ist zuerst da. Du spürst ein natürliches Bedürfnis nach körperlicher Nähe, auch ohne emotionale Verbindung.

Das Initiieren von körperlicher Intimität ist auch ein Versuch, Nähe herzustellen. 

Wenn du dann eine „ich möchte jetzt nicht“ Reaktion erfährst, kann es verwirrend oder verletzend sein – besonders, wenn du gerade Verbindung herstellen oder ausdrücken wolltest.

REAKTIVE (oder sekundäre) Lust:

Kommt tendenziell häufiger bei Frauen in Langzeitbeziehungen vor.

Die Lust entsteht vor allem während der körperlichen Nähe und braucht zuerst emotionale Nähe, damit du dich darauf einlassen kannst.

Vor allem die Entlastung des Mental Loads, emotionale Sicherheit und Wertschätzung sind besonders für Frauen wichtige Vorraussetzungen, um sich auch körperlich wieder auf Nähe und Intimität einlassen zu können.

Deine Partnerin will dich nicht zurückweisen, sie braucht zuerst andere Dinge, um sich mit dir sicher und verbunden zu fühlen und um den Kopf frei zu bekommen.

Das stärkt eure emotionale Nähe  fördern und eure Lust lebendig halten könnt:

🔥 Sich gegenseitig emotional sicher miteinander fühlen

🔥Ein liebevoller Ton, Verspieltheit und Zärtlichkeit über den Tag verteilt

🔥Kleine, liebevolle Gesten der Wertschätzung

🔥Offene Gespräche und den Mut, sich wirklich einander verletzlich zu zeigen 

🔥Das Auflösen von emotionalen Spannungen (keine Konfliktvermeidung)

Gerade nach der Familienbildung oder wenn der Alltag stressig wird, rutscht die körperliche Nähe schnell weg. 

>> Weil so viele Frauen und Paare mir seggsueller Unlust strugglen, habe ich ein komplettes Audio Training aufgenommen. 

Kommentiere oder sende eine DM mit “POD21” oder sende eine DM und ich schick dir den Link ⤵️

Hoffe, das war hilfreich 💛

#beziehungen
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