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Kommentiere „FORMULIERUNG“, für meine kostenl Kommentiere „FORMULIERUNG“, für meine kostenlose  PDF mit 15 kraftvollen Scripts, Grenzen und Bedürfnisse besser zu kommunizieren. ⤵️

👇Diese 4 Sätze kannst du in jeder Beziehung anwenden – bei Kindern einfach in altersgerechter Sprache nutzen (je jünger, desto simpler).

1️⃣ „Ich kann sehen, wie tough / hart / anstrengend / schwierig / traurig das für dich ist. Willst du mir mehr davon erzählen?“

→ Du validierst das emotionale Erleben deines Gegenübers.

→ Du zeigst echtes Interesse, schaffst einen sicheren Raum – und lädst ein, mehr zu teilen.

→ Dein Gegenüber fühlt sich gesehen, gehört und verstanden: „Mein Erleben darf sein.“

2️⃣ „Wie kann ich gerade gut für dich da sein?“ oder „Wie kann ich dich am besten unterstützen?“

Optional: Konkrete Angebote machen, z. B.:

„Brauchst du einfach mal eine dicke Umarmung? Einen Kuss auf die Stirn? Einfach mal auskotzen? Einen Tipp oder sollen wir gemeinsam nach einer Lösung schauen?“
→ Stärkt die Fähigkeit, Bedürfnisse wahrzunehmen und auszusprechen.

→ Zeigt: „Ich bin da. Du bist nicht allein.“

3️⃣ „Puh… Ich merke gerade, wie mich das hier emotional ganz schön mitnimmt und alte Themen in mir anspringen. Du bist mir wichtig, und auch unsere Beziehung ist mir wichtig. Ich möchte nicht in alte Streitmuster zurückfallen. Ich brauche kurz eine Pause, um meine Gefühle zu sortieren – damit ich wieder gut im Gespräch sein kann. Können wir heute Abend / in einer Stunde / morgen beim Spazierengehen weitersprechen?“

→ Ja, das ist mehr als ein Satz – aber so wichtig!

→ Es geht darum, achtsam mitzuteilen, was emotional in dir passiert, und dir Raum zum Abkühlen zu nehmen.

→ Wichtig: Den Bindungskontext betonen – „weil du und unsere Verbindung mir wichtig seid.“

4️⃣ „Es tut mir sehr leid, wie sehr mein Verhalten dich verletzt hat. Ich kann sehen, wie schmerzlich das für dich ist – und es war nicht fair. Ich bedaure es zutiefst.“

→ Kein automatisches „Sorry“, sondern echtes Bedauern und emotionale Eigenverantwortung.

→ Du zeigst: „Dein Schmerz zählt für mich. Und ich übernehme Verantwortung.“

👉 Speicher dir die Scripts ab und tag gern die Person, mit der du Konflikte gesund meistern möchtest 🫶🏻
Vermeidet nicht Konflikte, sondern werdet besser d Vermeidet nicht Konflikte, sondern werdet besser darin, schnell wieder zurück in die Verbindung zu kommen!

Diese Sätze helfen: ⤵️

1. Ich war so auf meine eigenen Gefühle konzentriert, dass ich dich nicht wirklich gehört habe.  Das tut mir leid. Willst du mir noch einmal sagen, was dir wichtig ist?

2. Es tut mir aufrichtig leid. Das (Verhalten benennen) war nicht ok und ich kann sehen, dass es dich verletzt hat. Können wir noch einmal neu anfangen?

3. Es tut mir leid, dass ich mir nicht die Zeit genommen habe, dir wirklich zuzuhören. Ich liebe dich und ich bin bereit, an uns zu arbeiten. Bist du das auch?

4. Ich möchte das wirklich gern mit dir klären, weil DU mir wichtig bist und weil unsere Beziehung mir wichtig ist. 

5. Magst du mir mehr davon erzählen, wie das für dich war/ wie sich das für dich angefühlt hat?

6. Wie kann ich gerade gut für dich da sein? (Wenn die Antwort ist: “Weiß ich auch nicht, dann: “Brauchst du einfach mal eine dicke Umarmung von mir?”)

7. Was hat dich gerade am meisten verletzt? Bist du bereit, mir mehr davon zu erzählen? Denn ich möchte gern wissen, wie es in deiner inneren Welt wirklich aussieht?

8. Was könnte beim nächsten Mal helfen, dass wir früher unser Muster unterbrechen? Ich möchte nicht mehr in diese Dynamiken hineingeraten, denn es ist so schmerzlich und anstrengend. Bist du bereit, mit mir gemeinsam zu überlegen, was wir beim nächsten Mal anders machen können?

9. Manchmal  habe ich Angst, dass du feststellst, dass du gar nicht mehr mit mir zusammen sein willst - und wenn diese Unsicherheit wach wird, ziehe ich mich zurück/ werde kritisch dir gegenüber und stoße im Grunde das weg, was mir am Wichtigsten ist. Und das ist nicht fair. Du bist nicht für meinen Schmerz verantwortlich und es tut mir leid, dass ich meine eigene Unsicherheit an dir auslasse. Mein Commitment zu dir ist, an mir zu arbeiten, denn du bist mir wichtig und ich möchte ein gute*r Partner*in für dich sein. 

10. Wie kann ich dir helfen, dich wieder sicher mit mir zu fühlen? 

—> Der Sinn eines Streits ist NICHT, Recht zu haben oder zu gewinnen – sondern einander besser zu verstehen.

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#beziehungen #gfk 
#toxischebeziehungen #ehe
Manchmal ist gehen, der größte Akt von Selbstach Manchmal ist gehen, der größte Akt von Selbstachtung! Kommentiere „POD77“ für mein komplettes Video Training zu den 4 Anzeichen, wann es Zeit wird, wine Beziehung verlassen (auch wenn du noch liebst)⤵️💔

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Wenn gehen nicht ein Zeichen von Schwäche, sonder Wenn gehen nicht ein Zeichen von Schwäche, sondern von Selbstachtung ist. Kommentiere „POD77“ für das komplette Video Training zu den 4 Anzeichen, wann eine Trennung wirklich Sinn macht ⤵️ 

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Wann ist es Zeit, eine Beziehung zu verlassen? Kom Wann ist es Zeit, eine Beziehung zu verlassen? Kommentiere „POD77“ für die 4 Anzeichen, diese NIEMALS ignorieren solltest. ⤵️

Eine der 2 wichtigsten Fragen, die du dir stellen darfst, wenn du dir unsicher bist, ob die Beziehung (noch) gut für dich ist, ist:

1. „Hab ich volle Kanne MEINE 50% der 100%igen Beziehungsarbeit geleistet?“ 

—> also hab ich mich mit meinen Triggern, meinen Mustern, meinen Verhaltensweisen auseinander gesetzt und das gegeben, was ich mithin meinem Parter, meiner Partnerin wünsche?
 
2. „Mag ich die Version von mir, die ich in der Beziehung bin?“

—> wie würdest du die Fragen beantworten? Lass uns in den Kommentaren drüber sprechen ⤵️🫶🏻
Kommentiere 💯 wenn das landet und kommentiere „GUIDE“ wenn ich dir den super hilfreiche De-Eskalation Guide schicken soll ⤵️🫶🏻 

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Kommentiere „REPAIR“ und ich schick dir meinen Kommentiere „REPAIR“ und ich schick dir meinen kostenlosen, 12-seitigen Repair Guide mit Scripts, um Verletzungen durch ein Streit richtig und schneller zu reparieren. ❤️‍🩹⤵️

(auch wunderbare geeignet für alle Eltern, die ihren Kinder vorleben wollen, wie aufrichtiges Bedauern für 💩Verhalten richtig geht - ohne in Angst oder in Schuld- und Schamspiralen zu rutschen) 

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Doch Liebe allein reicht nicht - es braucht 2, die Doch Liebe allein reicht nicht - es braucht 2, die sich aktiv um die Beziehung kümmern!! Kommentiere 💯 wenn du zustimmst!

Wenn sich die Beziehung für dich einseitig anfühlt und du das gefühlt hast, allein die ganze Beziehungsarbeit zu machen, ist diese Podcastfolge unbedingt für dich!! 

>> Kommentiere „POD76“ und ich ich schick dir den link zur kompletten Folge ⤵️ 🫶🏻

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Morgen geht’s los! 🎉 Die „Wir Beide“ Paar Morgen geht’s los! 🎉 Die „Wir Beide“ Paar Challenge startet!!! Erhalte 28 Tage spielerische und leicht umsetzbare Impulse um euch als Liebende nicht zu verlieren und wieder mehr Spark, Unbeschwertheit und echte Verbindung zu spüren 💞

—> Wir starten am 1.Februar. Kommentiere „WIRBEIDE“ für den link ⤵️
Wenn du meinst, dass du das brauchst, dann musst d Wenn du meinst, dass du das brauchst, dann musst du’s halt machen.“ (Augen rollend 🙄)

Noch während die Worte aus mir herauskamen, merkte ich: „Oh 💩, das war verletzend.“

Früher hätte so ein Moment in einem riesigen Streit geendet. 

Ich hätte ihm nicht sagen können, was wirklich in mir vorgeht. 

Er hätte sich zurückgezogen und vor sich hingebrubbelt: „Deshalb rede ich gar nicht erst mit dir über sowas.“

Doch diesmal war es anders.

Ich bin kurz ins Bad gegangen, habe tief durchgeatmet und in mich reingespürt: Was ist hier gerade eigentlich los?

Und plötzlich merkte ich… Ich vermisse meinen Mann. 

Ich sehne mich nach Leichtigkeit, Nähe, gemeinsamen Momenten.

Also bin ich wieder zu ihm hin, hab ihn umarmt, meinen Ton bedauert und ihm gesagt, wie ich gerade wirklich fühle.

Er hat mich auch umarmt – und jetzt haben wir ein Date für nächste Woche.

Das klingt vielleicht leicht. Aber der Weg hierher war am Anfang echt schwer.

Ich kam mit Co-Abhängigkeitsmustern in unsere Beziehung, er mit einem großen Bedürfnis nach Autonomie.

Wir mussten beide lernen, wie Nähe und Freiheit nebeneinander existieren können.

Ich wusste lange nicht, wie ich in einer Beziehung sein kann, ohne mich selbst zu verlieren oder wie ich mich um meine Bedürfnisse kümmern kann. 

Ich hoffte oft, mein Mann würde „von selbst“ merken, was ich brauche. 

Ich dachte: „Wenn er mich wirklich liebt, dann sieht er das doch.“

Aber das war nicht fair. 

Ich habe die Verantwortung abgegeben und war dann doppelt enttäuscht.

Heute weiß ich: 

Ich darf für mich sorgen. 
Er darf für sich sorgen. 
Und wir beide sorgen FÜR einander.

Das ist gesunde Interdependenz in Beziehung - ich bin bei mir und kann gleichzeitig bei dir sein, ohne mich zu verlieren oder meine Freiheit aufzugeben.

Ich hab ein brandneues Audio-Training zum Thema Co-Abhängigkeit und gesunde Interdependenz aufgenommen.

>> Kommentiere mit „POD48“, für den Link ⤵️ 

Und wenn du weiter gehen möchtest und dich wieder so richtig verbunden, unbeschwert und geliebt in deiner Beziehung fühlen möchtest,

sein unbedingt bei der „Wir Beide“ Paar Challenge dabei. ❤️

📅 Start: 1. Februar 

—> kommentiere „WIRBEIDE“ für den link 🫶🏻
Es gab eine Phase in meiner Beziehung, da haben wi Es gab eine Phase in meiner Beziehung, da haben wir so viel gestritten, dass wir uns fast getrennt hätten.😔

Die Kinder waren noch klein und wir waren noch halb im Überlebens- und Funktions-Modus.

Wir haben darüber gestritten, wer die Milch wieder mal vergessen hatte.

Wer mit dem kranken Kind zu Hause bleibt.

Oder wer beim 10. Kitaschließtag im Monat einspringt.

Wir haben darüber gestritten, wer’s schwerer hat.

Wer sich am meisten überfordert fühlt.
Wer sich am meisten ungesehen, ungerecht behandelt,
und nicht gewertschätzt fühlt.

 Und irgendwie war Samstag immer unser „Entladungstag“.

 Da kam alles raus:

 Die Spannung.
 Das Funktionieren.
 Das Zusammenreißen.

Und an einem Samstag war ich so wütend, so überwältigt von all meinen Gefühlen, dass ich den Verlobungsring mit voller Kraft gegen die Wand geworfen habe und gerufen habe:

„ICH KANN DAS ALLES NICHT MEHR“

Das war der Moment, wo wir – trotz all unseres Bemühens und obwohl ich dachte:

 „Ich sollte es doch als Psychologin und Therapeutin besser machen“ uns Hilfe geholt haben.

Und selbstverständlich haben wir seitdem nie wieder gestritten😅.

Na klar gibt’s noch Konflikte. Aber wir lösen sie heute anders.

Wir sind achtsamer miteinander.
Wir kennen unsere eigenen Trigger besser und die des anderen - und gehen bewusster damit um.

Wir sind besser in unserer eigenen emotionalen Regulation geworden, aber auch in der Co-Regulation.

Das heißt:

Wir schaffen es, füreinander da zu sein, wenn’s emotional groß wird.

Wir geben uns, was wir dann wirklich brauchen:

Verständnis.
Sicherheit.
Nähe.

Ohne Unterstützung wären wir in unseren alten Mustern hängen geblieben.

Und das hätte unsere Liebe zerstört, unsere Beziehung entzweit und unsere Kinder zu Kindern von Trennungseltern gemacht.

Das ist nicht, was wir wollten!

Doch nicht jeder kann zur Therapie gehen oder sich Paartherapie leisten.

Und genau deshalb habe ich die 28-Tage „Wir Beide“ Paar Challenge erschaffen.

Damit ihr die Impulse, Tools und Übungen bekommt, um euch wieder mehr Leichtigkeit, Freude, Wohlwollen und Verständnis begegnen zu können - OHNE Therapie.

👉 Wir starten am 1. Feb. Kommentiere „WIRBEIDE“ und ich schick dir den link ⤵️
Wir starten in 3 Tagen!! 🚀 Kommentiere „WIRBE Wir starten in 3 Tagen!! 🚀 Kommentiere „WIRBEIDE“ um deine Beziehung zu transformieren, alte Muster loszulassen und wieder den Spark, die Leichtigkeit und liebevolle Verbindung zu erleben, wie du sie ganz am Anfang erlebt hast ❤️⤵️

Und ja, du kannst  die Paar Challenge auch absolut ohne deinen Partner, deine Partnerin machen!

Diese du machst diese Challenge für dich und musst nicht darauf warten, bis dein Gegenüber irgendwann beriet ist, mitzuziehen, um dir die Beziehung zu kreieren, die dich erfüllt und die du verdienst!!! 🫶🏻💫

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