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Wenn du Unterstützung mit genau solch triggernden

Wenn du Unterstützung mit genau solch triggernden Momenten möchtest, kommentiere „POD47“ und ich schick dir mein komplett kostenloses Audio Training über emotionale Co- und Selbstregulation in Konflikten ⤵️🫶🏻

…

Sich nicht wirklich zuhören, ist genau der Grund, warum so viele Konflikte ungelöst bleiben und so viele Paare in einem negativen Kreislauf feststecken.

Beide sind so frustriert und innerlich verletzt, weil sie das Gefühl haben, dass die andere Person sich nicht wirklich die Mühe macht, sie zu sehen, zu hören und zu verstehen.

Das zu verändern ist eigentlich einfach und so wohltuend und gleichzeitig so herausfordernd.

Denn es bedeutet, langsamer zu werden und bewusst die Perspektive des anderen einzunehmen (und überhaupt offen für die Perspektive des anderen zu sein).

Loszulassen von dem Bedürfnis Recht habe zu wollen und stattdessen das zu wählen, was wirklich wichtig ist - Verbindung.

Der einfachste Weg, um diesen Kreislauf zu durchbrechen, ist, der dem Person bewusst zuzuhören und emotional präsent zu sein.

Wenn dein Gegenüber sich verstanden fühlt, kannst du fragen:

„Bist du offen dafür zu hören, wie es mir gerade geht?“

Viele Menschen wollen nicht die Ersten sein, die zuhören. Sie denken:

„Ich bin doch die verletzte Person. Mir wurde wehgetan.“

Und trotzdem sehe ich es immer wieder. Es klingt fast paradox, aber es ist wahr:

Wir können nicht erwarten, dass uns jemand zuhört, solange wir nicht bereit sind, den anderen wirklich zu sehen und zu hören!

Und das geht nur, wenn wir selbst nicht im Triggermodus sind.

Also Schritt #1 ist die emotionale Selbstregulation
Schritt #2 emotionale Co-Regulierung
Schritt #3 sich wirklich aufeinander einlassen um Verbindung zu stärken, nicht um Recht zu haben 💛

therapiemitanna
beziehungen

Gelingt mir das immer? Nein… aber zu wissen, wie

Gelingt mir das immer? Nein… aber zu wissen, wie ich hinterher schnell wieder zurück in die Verbindung komme und kleine entstandene Bindungsrisse richtig repariere, ändert alles. 💛💛💛

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Lust und Sexualität verändert sich im Laufe einer Beziehung. Kommentiere „POD21“ wenn du wissen willst, wie ihr mit lustlosen Phasen umgeht und euch körperlich und emotional wieder nah und verbunden fühlen könnt ⤵️💛

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#eheleben #elternsein

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Wenn Liebe zur Transaktion wird. Kommentiere „POD77“ für die 4 Anzeichen wann eine Trennung Sinn macht, die du niemals übergehen solltest ⤵️

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Emotionalen Dysregulation is gesund. Hier ist waru

Emotionalen Dysregulation is gesund. Hier ist warum…
Wenn du Unterstützung möchtest, mit großen Gefühlen besser umzugehen, kommentiere „POD10“ und ich schick dir mein kostenloses Audio Training ⤵️🫶🏻

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Der eine sucht nach Verbindung, der andere hört nur Angriff. Ich hab ein komplett kostenloses Audio Training aufgenommen, wie ihr miteinander ins Gespräch kommen könnt, ohne euch zu triggern oder angegriffen zu fühlen. Kommentiere „ANLEITUNG“, wenn ich‘s dir schicken soll ⤵️🫶🏻

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Hoffe das hilft, euch daran zu erinnern, dass Bezi

Hoffe das hilft, euch daran zu erinnern, dass Beziehungen nicht immer „leicht“ sind (und auch Therapeuten harte Zeiten haben), aber mit den richtigen Tools immer eine Möglichkeit für Wachstum und Heilung bieten 💛

>> Kommentiere „BUNDLE“ und ich schick dir die Ressourcen, die uns so sehr geholfen haben friedlicher zu kommunizieren, Verletzungen zu heilen und trotz schwerer Phasen in Verbindung zu sein. ⤵️🫶🏻

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Ich weiß nicht, wer das heute gerade braucht… aber wenn das landet, hinterlasse ein 🙌 und teile gern diese EINE Sache, die du heute machst, um dich hinterher stolz und so richtig gut mit dir zu fühlen. ⤵️

Das letzte Mal, als du sie in der Nacht geweckt ha

Das letzte Mal, als du sie in der Nacht geweckt hast, ist Papa laut geworden und hat mit dir gemeckert.

Er hat gesagt, du sollst aufhören, so rumzuheulen und dass es Zeit wird, dass du endlich ein großer Junge wirst.

Er hat dich zurück in dein Zimmer geschickt, damit du Mama und deine kleine Schwester nicht wach machst.

Aber dieses Mal weißt du es besser.

Du wischt dir deine Tränen weg, machst dein kleines Licht an und kuschelst dich mit deinem Kuschelhasen in deine Decke ein.

Du versuchst an etwas anderes zu denken, damit die Angst weggeht. Du versuchst ganz still zu sein, damit du keinen weckst und weinst leise, bis du wieder einschläfst.

24 Jahre später…

Du hast keine gute Beziehung zu deinem Vater. Wenn du mit ihm sprichst, ist er oft kritisch oder sarkastisch. Du fühlst dich bei ihm nie gut genug.

Dann, eines Tages, hast du deinen eigenen Sohn.

Mitten in der Nacht wirst du wach und hörst kleine Schritte und ein zartes Schluchzen.

Du siehst deinen Sohn mit seinem Kuschelhasen im Flur stehen.

Es ist die dritte Nacht in einer Woche. Du spürst Wut in dir aufsteigen. Du bist müde und fast automatisch kommt die Stimme deines Vaters aus dir heraus.

Doch dann siehst du die Tränchen deines Sohnes und seine kleinen Händchen…

Und du erinnerst dich, wie es sich angefühlt hat, nachts ganz allein mit deiner Angst zu sein.

„Hey Großer, war das wieder dieser gemeine Traum? Komm her, mein Schatz. Es ist genau richtig, dass du zu uns kommst. Soll ich bei dir bleiben, bis du eingeschlafen bist?“

Du bringst ihn zurück ins Bett. Er kuschelt sich in deine Arme und sein kleiner Körper entspannt sich.

Und in dem Moment realisierst du etwas Wichtiges…

Du hast nichts falsch gemacht, als du nach deinem Papa gerufen hast. Das war dein Job als Kind. Dein Papa hatte nicht die emotionale Kapazität zu verstehen, was sein Meckern mit dir gemacht hat.

Die männlichen Generationen vor dir haben gelernt, dass man durch Härte seinen Punkt rüberbringt.

Aber der Kreislauf stoppt hier.

In diesem kleinen, unscheinbaren Moment, in dem du deinem Sohn emotionale Sicherheit und Geborgenheit gibst statt Härte.

Alle Männer & Papis, die den Cycle brechen, ihr macht das toll! 🫶🏻

Ich war hyper-aufmerksam auf seinen Gesichtsausdru

Ich war hyper-aufmerksam auf seinen Gesichtsausdruck, seine Körpersprache und die ganze Energie, selbst wenn er gar nichts sagte…

Meine kleinen emotionalen Antennen waren in Hyper-Alert Modus und …

weil ich mich so unsicher fühlte, fing ich an, hundert Mal nachzufragen:

„Was los ist?”
“Ist alles ok?”
“Ich spür doch, das da was ist. Rede mit mir.”

Ich dachte, ich würde ihm helfen, wenn ich ihn zum Reden bringe, aber ich machte es nur schlimmer…

Er war (noch) nicht bereit, sich mitzuteilen, und ich drängte ihn.

Aber auch das er sich mir gegenüber nicht öffnete, ließ mich noch besorgter und innerlich distanziert zurück.

Wir haben uns beide so viele unnötige Konflikte kreiert, weil wir nicht wussten, dass …

wir’s hier mit dem klassischen Co-Abhängigkeit vs Hyper-Unabhängigkeit Muster zu tun hatten.

Beide Muster sind auf Dauer destruktiv für Beziehungen und lassen den anderen genervt und distanziert oder unsicher und distanziert zurück.

Was ich lernen musste war, besser meine eigene innere Welt zu regulieren und nicht gleich in Panik zu verfallen, wenn mein Mann etwas zurückgezogener oder grummelig wirkt.

Was mein Mann lernen durfte, war sich mehr mitzuteilen und mich in seine innere Welt reinzulassen.

Das ist eine gesunde Interdependenz: ich bin mir zugewandt und dir zugewandt.

Hier ist eine Ressource, die die hilft, gesunde Interdependenz in deinen Beziehungen aufzubauen:

Die beliebte Podcastfolge “Co-Abhängigkeit, Hyper-Independenz und Interdependenz: Wie gelingt eine gesunde Balance für erfüllende Beziehungen.

👉 Kommentiere einfach “POD48“ und ich schick dir persönlich den link ⤵️🫶🏻

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Swipe bis zum Ende für die super hilfreichen Ress

Swipe bis zum Ende für die super hilfreichen Ressourcen um Konflikte gesünder zu lösen und Verletzungen besser zu reparieren 🫶🏻

(die V-Ö-W Regel ist übrigens DER Game-Changer, wenn du möchtest, dass sich dein Gegenüber sich dir mehr öffnet 😉)

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Kommentiere „FORMULIERUNG“, für meine kostenl

Kommentiere „FORMULIERUNG“, für meine kostenlose PDF mit 15 kraftvollen Scripts, Grenzen und Bedürfnisse besser zu kommunizieren. ⤵️

👇Diese 4 Sätze kannst du in jeder Beziehung anwenden – bei Kindern einfach in altersgerechter Sprache nutzen (je jünger, desto simpler).

1️⃣ „Ich kann sehen, wie tough / hart / anstrengend / schwierig / traurig das für dich ist. Willst du mir mehr davon erzählen?“

→ Du validierst das emotionale Erleben deines Gegenübers.

→ Du zeigst echtes Interesse, schaffst einen sicheren Raum – und lädst ein, mehr zu teilen.

→ Dein Gegenüber fühlt sich gesehen, gehört und verstanden: „Mein Erleben darf sein.“

2️⃣ „Wie kann ich gerade gut für dich da sein?“ oder „Wie kann ich dich am besten unterstützen?“

Optional: Konkrete Angebote machen, z. B.:

„Brauchst du einfach mal eine dicke Umarmung? Einen Kuss auf die Stirn? Einfach mal auskotzen? Einen Tipp oder sollen wir gemeinsam nach einer Lösung schauen?“
→ Stärkt die Fähigkeit, Bedürfnisse wahrzunehmen und auszusprechen.

→ Zeigt: „Ich bin da. Du bist nicht allein.“

3️⃣ „Puh… Ich merke gerade, wie mich das hier emotional ganz schön mitnimmt und alte Themen in mir anspringen. Du bist mir wichtig, und auch unsere Beziehung ist mir wichtig. Ich möchte nicht in alte Streitmuster zurückfallen. Ich brauche kurz eine Pause, um meine Gefühle zu sortieren – damit ich wieder gut im Gespräch sein kann. Können wir heute Abend / in einer Stunde / morgen beim Spazierengehen weitersprechen?“

→ Ja, das ist mehr als ein Satz – aber so wichtig!

→ Es geht darum, achtsam mitzuteilen, was emotional in dir passiert, und dir Raum zum Abkühlen zu nehmen.

→ Wichtig: Den Bindungskontext betonen – „weil du und unsere Verbindung mir wichtig seid.“

4️⃣ „Es tut mir sehr leid, wie sehr mein Verhalten dich verletzt hat. Ich kann sehen, wie schmerzlich das für dich ist – und es war nicht fair. Ich bedaure es zutiefst.“

→ Kein automatisches „Sorry“, sondern echtes Bedauern und emotionale Eigenverantwortung.

→ Du zeigst: „Dein Schmerz zählt für mich. Und ich übernehme Verantwortung.“

👉 Speicher dir die Scripts ab und tag gern die Person, mit der du Konflikte gesund meistern möchtest 🫶🏻

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