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Lets chaaaaat 🎃🎃🎃

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mal ganz unter uns… wie leicht fällt es dir WIRKLI

mal ganz unter uns… wie leicht fällt es dir WIRKLICH, ruhig und verständnisvoll zu bleiben, wenn dein Partner dir erzählt, wie es ihm in eurer Beziehung geht?

Für mich war das früher unglaublich schwer auszuhalten…

Alles in mir wollte sich sofort rechtfertigen. Ich hab mich verantwortlich, kritisiert und unter Druck gesetzt gefühlt (gerade wenn er gesagt hat, dass er körperliche Nähe vermisst).

Und statt ihm zuzuhören, wollte ich ihm erklären, was für MICH alles schwer, verletzend oder einfach zu viel war.

Leider hat er dadurch mehr als einmal die Erfahrung gemacht, dass er sich öffnet und ich sofort dazwischengrätsche, mich verteidige oder seine Gefühle mit meinen eigenen überlagere.

Obwohl ich mir doch genau das von ihm gewünscht habe: gesehen, gehört und verstanden zu werden. 🫣

Was ich wirklich lernen musste (und das, obwohl ich das in meiner therapeutischen Arbeit tagtäglich mache):

Raum für SEIN Erleben zu halten, ohne dabei MEIN eigenes Erleben zu verlieren.

Zu verstehen, dass seine Gefühle keine Kritik an mir sein müssen. Dass ich nicht sofort etwas erklären, lösen oder richtigstellen muss.

Und dass zwei Wahrheiten gleichzeitig existieren dürfen.

Er darf Nähe vermissen.
Und ich darf mich erschöpft fühlen.

Er darf enttäuscht sein.
Und ich darf meine eigenen Bedürfnisse haben.

Verbindung entsteht nicht dadurch, dass einer von uns recht bekommt. Sondern dadurch, dass wir lernen, einander wirklich zu hören, auch wenn es unbequem wird.

Und genau DAS ist eine Fähigkeit, die wir lernen und trainieren können.

In meinem neuen Mini-Kurs „Von Konflikt zu Verbindung“ zeige ich dir ganz praktisch, wie du in solchen Momenten aus Rechtfertigung, Angriff oder Rückzug aussteigen kannst, schwierige Gespräche anders führst und alte Beziehungsmuster veränderst – auch wenn dein Gegenüber (noch) nicht mitmacht.

Mit konkreten Übungen, Formulierungshilfen und Tools für genau die Momente, in denen es emotional heiß wird.

💌 Kommentiere „INTERESSE“ und ich schicke dir alle Infos zum Mini-Kurs. 🫶🏻

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hinterlasse ein 🙌 wenn das landet und swipe bis zum Ende für die super hilfreichen Beziehungs-Ressourcen 🫶🏻

#beziehung #ehe #toxischebeziehung #elternsein #therapie

👇👇👇 Diese 4 Sätze kannst du in jeder Beziehung an

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Diese 4 Sätze kannst du in jeder Beziehung anwenden – bei Kindern einfach in altersgerechter Sprache nutzen (je jünger, desto einfacher die Sätze).

UND üüüübrigens… wenn‘s dir auch manchmal noch schwer fällt, nicht in diese Streitspiralen reinzurutschen und du weniger Streit und Verbindung möchte,

antworte einfach „INTERESSE“ für meine besten Tools um Konflikte friedlicher zu lösen, besser zu kommunizieren und wieder mehr Leichtigkeit und Verbindung zu erleben. 🫶

1️⃣ „Ich kann sehen, wie tough / hart / anstrengend / schwierig / traurig das für dich ist. Willst du mir mehr davon erzählen?“

→ Du validierst das emotionale Erleben deines Gegenübers.
→ Du zeigst echtes Interesse, schaffst einen sicheren Raum – und lädst ein, mehr zu teilen.
→ Dein Gegenüber fühlt sich gesehen, gehört und verstanden: „Mein Erleben darf sein.“

2️⃣ „Wie kann ich gerade gut für dich da sein?“ oder „Wie kann ich dich am besten unterstützen?“

→ Stärkt die Fähigkeit, Bedürfnisse wahrzunehmen und auszusprechen.
→ Zeigt: „Ich bin da. Du bist nicht allein.“

3️⃣ „Puh… Ich merke gerade, wie mich das hier emotional ganz schön mitnimmt und alte Themen in mir anspringen. Du bist mir wichtig, und auch unsere Beziehung ist mir wichtig. Ich möchte nicht in alte Streitmuster zurückfallen. Ich brauche kurz eine Pause, um meine Gefühle zu sortieren – damit ich wieder gut im Gespräch sein kann. Können wir heute Abend / in einer Stunde / morgen beim Spazierengehen weitersprechen?“

→ Es geht darum, achtsam mitzuteilen, was emotional in dir passiert, und dir Raum zum Abkühlen zu nehmen.
→ Wichtig: Den Bindungskontext betonen – „weil du und unsere Verbindung mir wichtig seid.“

4️⃣ „Es tut mir sehr leid, wie sehr mein Verhalten dich verletzt hat. Ich kann sehen, wie schmerzlich das für dich ist – und es war nicht fair. Ich bedaure es zutiefst.“

→ Kein automatisches „Sorry“, sondern echtes Bedauern und emotionale Eigenverantwortung.
→ Du zeigst: „Dein Schmerz zählt für mich. Und ich übernehme Verantwortung.“

⬆️ das sind Formulierungshilfen, wandle sie

Die Türen sind geeeeööööööffffnet!!! 💃🥳 Über 300

Die Türen sind geeeeööööööffffnet!!! 💃🥳

Über 300 von euch haben sich für die Warteliste angemeldet 😱 und das hab ich alles für euch zusammengestellt:

* Der komplette „Von Konflikt zu Verbindung“-Workshop: 90 Min. Beziehungs- & Konfliktpsychologie für weniger Streit und mehr echte Verbindung.
* 3 (!!!) interaktive Guides mit konkreten Übungen und Formulierungshilfen für die heißen Beziehungsmomente.
* BONUS: Masterclass „Erschöpft im Lieben“ – was du konkret tun kannst, wenn du dich mit der Beziehungsarbeit allein fühlst, und woran du erkennst, ob es Zeit ist, zu bleiben oder zu gehen.

PLUS als optionales Add-on (und darauf bin ich besonders stolz): der „Zurück zu dir“-Guide mit 5 geführten Audios, in denen ich dich Schritt für Schritt durch die emotional heißen Momente führe, damit du schneller aus den Groll- und Gedankenspiralen aussteigst und wieder zurück zu dir findest (yep, meine kleine Stimme in deinem Ohr, 24/7 verfügbar 😅).

Bis Freitag, 23:59 Uhr, kannst du dir „Von Konflikt zu Verbindung“ zum Launchpreis von 37€ schnappen, wenn du auf der Warteliste stehst.

Ab Samstag öffnen sich die Türen für alle anderen und der Preis steigt auf 57€.

Wenn du noch schnell auf die Warteliste möchtest, kommentiere „INTERESSIERT“ und hüpf noch rauf ⤵️🫶

wenn du „eigentlich“ glücklich sein solltest, aber

wenn du „eigentlich“ glücklich sein solltest, aber es innerlich nicht fühlst 😔

Wenn du das auch kennst, teil deine Erfahrung gern in den Kommentaren - das hier, ist ein safe space 🫶🏻

#mentalegesundheit #beziehung #selbstwert #burnout #therapie

vor 30 Jahren zum ersten Mal geknutscht, jetzt sin

vor 30 Jahren zum ersten Mal geknutscht, jetzt sind wir 15 Jahre zusammen und 9 davon verheiratet. Das sind die Dinge, die ich gelernt habe, die wirklich in einer Beziehung zählen.

Kommentiere „POD115“ und ich schick dir den Link zur kompletten Folge. ⤵️

In dieser super persönlichen Folge sprechen Basti und ich über die Dinge, die unsere Beziehung geprägt haben.

Wenn ich eine Sache gelernt habe, dann das Liebe und Beziehungen durch Seasons gehen.

Langanhaltende Liebe entsteht nicht dadurch, dass wir die schwierigen Zeiten vermeiden.

Sie entsteht, wenn wir uns immer wieder bewusst dafür entscheiden, einander zuzuwenden. 💛

#beziehung #ehe #elternsein #trennung #beziehungstipps

die vermutlich wichtigste Frage, die du dir in Bez

die vermutlich wichtigste Frage, die du dir in Beziehungen stellen kannst: Würdest du dich selber gerade gern daten?

Bist du der Partner, die Partnerin, der/ die du gern sein möchtest?

Und genau dort beginnt‘s.

Nicht, wenn er oder sie sich verändert.

Sondern wenn wir anfangen, mehr der Partner/ die Partnerin zu sein, der/ die Einklang mit unseren Werten und unserem wahren Ich ist.

—> der Clip ist ein Ausschnitt aus meinem „Von Konflikt zu Verbindung“ Workshop.

Wenn du lernen willst, wie du aus Konflikten echte Verbindung herstellst und negative Beziehungsmuster änderst - auch wenn dein Gegenüber (noch) nicht mitmacht,

>> kommentiere „INTERESSE“ 💛

Türen zum neuen Mini Kurs „Wie du aus Konflikten V

Türen zum neuen Mini Kurs „Wie du aus Konflikten Verbindung herstellt und Beziehungsdynamiken änderst, auch wenn dein Gegenüber (noch) nicht bereit ist“ geht am 27.10. live 🎉

Kommentiere einfach „INTERESSE“, schreib dich auf die Warteliste und sichere dir den Eröffnungspreis von 37€!! 💛

#therapiemitanna #beziehung #elternsein #partnerschaft #paartherapie

Paul, 37, ahnt nicht, dass die nächsten 30 Sekunde

Paul, 37, ahnt nicht, dass die nächsten 30 Sekunden darüber entscheiden könnten, ob er und seine Frau den Abend im Streit oder in Verbindung verbringen.

Er sitzt auf dem Sofa, als seine Frau nach Hause kommt.

Schon an ihrem Gesichtsausdruck erkennt er, dass sie gestresst und wütend ist.

Sie verdreht die Augen und sagt:

„Du hast schon wieder nicht in der Werkstatt angerufen, oder?!“

in einem Ton der voller Enttäuschung ist.

Paul spürt, wie sich sein Körper anspannt.

Er fühlt sich angegriffen und würde am liebsten zurückschießen:

„Weißt du eigentlich, was ich heute alles gemacht habe?! Warum muss ich mich immer um alles kümmern?“

Früher hätte er genau das getan.

Er hätte sich verteidigt. Sie hätte dann noch mehr aufgezählt, was sie alles macht und er nicht.

Und schon wären beide im Streit gelandet.

Doch heute macht Paul etwas anders.

Er hält inne. Atmet tief.

Statt ihren Tonfall persönlich zu nehmen, erinnert er sich daran, wie viel auch sie jeden Tag trägt.

Die Kinder. Die Termine. Die tausend Dinge, an die gedacht werden muss.

Er erkennt, dass hinter ihrem Vorwurf möglicherweise ein ganz anderes Gefühl steckt:

Das Gefühl, mit allem allein zu sein.

Nicht gesehen zu werden.

Und er weiß: Ihre Enttäuschung bedeutet nicht, dass er ein schlechter Partner ist.

Also sagt er:

„Oh Mist, Schatz. Du hast recht. Ich habe es vergessen. Ich weiß, dass du gerade viel um die Ohren hast. Ich kümmere mich morgen darum.“

Seine Frau schaut ihn überrascht an.

„Ich bin einfach so erschöpft“, sagt sie leise. „Ich habe das Gefühl, ich muss an alles denken.“

Und plötzlich entsteht aus einem Moment, der früher im Streit geendet hätte, Nähe.

Nicht, weil Paul seine Bedürfnisse ignoriert.

Sondern weil er gelernt hat, hinter ihrem Verhalten auch ihre Bedürfnisse zu sehen.

Denn oft greifen wir an, wenn wir uns allein fühlen.

Wir verteidigen uns, wenn wir uns kritisiert fühlen.

Und wir ziehen uns zurück, wenn wir Angst haben, nicht gut genug zu sein.

Emotionale Reife bedeutet nicht, jeden Streit zu gewinnen.

Sondern zu erkennen, wann wir aus alten Schutzmustern reagieren, und bewusst aus diesem Kreislauf auszusteigen. 💛 #therapiemitanna

1. „Wenn ich mich zurückziehe, bedeutet das nicht,

1. „Wenn ich mich zurückziehe, bedeutet das nicht, dass ich dich nicht liebe.“

→ Ich ziehe mich oft zurück, weil ich überfordert bin – nicht, weil du mir egal bist. Ich schütze mich vor emotionaler Überforderung, nicht vor dir.

2. „Intensive Gefühle überwältigen mich schnell. Ich habe nie gelernt, mit ihnen gut umzugehen.“

→ Starke Emotionen machen mir Angst – auch deine. Wenn du weinst oder wütend bist, fühle ich mich schnell hilflos und weiß nicht, wie ich für dich da sein kann.

3. „Ich sehne mich nach Verbindung, aber habe Angst, mich darin zu verlieren.“

→ Ich wünsche mir Nähe, aber sobald es zu nah wird, bekomme ich Angst und mache dicht.

4. „Deine Fragen fühlen sich für mich oft wie Kritik an.“

→ Wenn du fragst, warum ich nicht rede, höre ich: „Ich genüge nicht.“ Dann ziehe ich mich noch mehr zurück, obwohl ich mich eigentlich gesehen fühlen möchte.

5. „Ich weiß oft selbst nicht, was ich fühle.“

→ Ich habe nie gelernt, meine Gefühle wirklich zu fühlen oder darüber zu sprechen. Ich habe immer alles mit mir allein ausgemacht.

6. „Ich habe Angst, dass wenn ich mich wirklich zeige, du dich angegriffen oder verletzt fühlst und es in einem Streit endet.

—> Ich habe früh gelernt, dass wenn ich sage, wie es mir geht, sich meine Eltern angegriffen oder verletzt gefühlt haben und ich Ärger bekommen habe.

7. „Auch wenn ich es nicht immer zeige – du bist mir wichtig.“

→ Ich liebe vielleicht leiser, als du es dir wünschst. Hinter meinem Schweigen steckt manchmal ein Herz, das liebt, aber nicht weiß, wie es das zeigen soll.

Beziehungen mit einem vermeidenden Bindungsstil zu navigieren, ist tough. Besonders, wenn dein Gegenüber ängstlich-unsicher gebunden ist.

Gleichzeitig liegt genau darin die Möglichkeit, gemeinsam zu heilen und zu wachsen.

Doch dafür dürfen wir lernen, wie wir miteinander sprechen können, ohne immer wieder in Angriff, Verteidigung oder Rückzug zu landen.

Und genau darum geht es in meinem neuen Mini-Kurs „Von Konflikt zu Verbindung“ – auch darum, was du tun kannst, wenn dein Gegenüber (noch) nicht mitzieht.

Am 27.10. geht er live! 🎉

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WIE du etwas sagst, ist mindestens genauso wichtig

WIE du etwas sagst, ist mindestens genauso wichtig wie was du sagst. Deine Stimme kann dafür sorgen, dass dein Gegenüber sich öffnet und dir zuhören kann, oder innerlich dicht macht oder in den Verteidigungsmodus übergeht.

Nutze die Slow & Low Regel: langsam sprechen, tiefe Stimme

—> das beruhigt euer beider Nervensystem und lässt dein System wissen: alles ok, keine Gefahr, du kannst zuhören.

So viele Gespräche enden in Konfliktspiralen, weil wir nicht gelernt haben, diese Gespräche richtig zu führen.

Deshalb stelle ich gerade einen Mini Kurs zusammen, in dem ich dir genau zeige,

Wie du aus Konflikten echte Verbindung herstellt und Beziehungsmuster änderst - AUCH wenn dein Gegenüber (noch) nicht bereit dafür ist.

Der Kurs geht am 27.10. live an alle die auf der Warteliste stehen.

>> wenn du Konflikte friedlicher lösen und mehr Verbindung möchtest, kommentiere einfach „INTERESSE“ ⤵️💛

Anna 💛

Falls du neu hier bist: Hi, ich bin Anna! Psychologin, Therapeutin, Mama (x2) und Ehefrau. Wenn du Themen rund um Liebe, Beziehungen, und persönliche Entwicklung magst, ist dieser Space für dich 💛

#beziehung #selbstwert #partnerschaft #beziehungstipps #paartherapie

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