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Dieser Satz hat alles für mix verändert!!! Schre

Dieser Satz hat alles für mix verändert!!! Schreib ihr dir auf Post-it’s und häng ihn dir überall hin als kleinen reminder!! #therapiemitanna

DAS zu lernen ist so wichtig‼️Kommentiere unte

DAS zu lernen ist so wichtig‼️Kommentiere unter „ANLEITUNG“ wenn ich dir das Video mit den genauen Schritten + Formulierungen für schwierige Gespräche schicken soll ⤵️

Abspeichern damit du die Fragen immer parat hast u

Abspeichern damit du die Fragen immer parat hast und kommentiere „42“ für mein komplett kostenloses Audio Training wie du Verletzungen nach eine Streit richtig reparierst (und nein, eine Entschuldigung ist kein reparieren 😉) ⤵️ #therapiemitanna

1. Ich war so auf meine eigenen Gefühle konzentriert, dass ich dich nicht wirklich gehört habe. Das tut mir leid. Bist du bereit, mir noch einmal zu sagen, was dir wichtig ist?

2. Es tut mir aufrichtig leid. Das (Verhalten benennen) war nicht ok und ich kann sehen, dass es dich verletzt hat. Können wir noch einmal neu anfangen?

3. Es tut mir leid, dass ich mir nicht die Zeit genommen habe, dir wirklich zuzuhören. Ich liebe dich und ich bin bereit, an uns zu arbeiten. Bist du das auch?

4. Ich möchte das wirklich gern mit dir klären, weil DU mir wichtig bist und weil unsere Beziehung mir wichtig ist.

5. Magst du mir mehr davon erzählen, wie das für dich war/ wie sich das für dich angefühlt hat?

6. Wie kann ich gerade gut für dich da sein? (Wenn die Antwort ist: “Weiß ich auch nicht, dann: “Brauchst du einfach mal eine dicke Umarmung von mir?”)

7. Was hat dich gerade am meisten verletzt? Bist du bereit, mir mehr davon zu erzählen? Denn ich möchte gern wissen, wie es in deiner inneren Welt wirklich aussieht?

8. Was könnte beim nächsten Mal helfen, dass wir früher unser Muster unterbrechen? Ich möchte nicht mehr in diese Dynamiken hineingeraten, denn es ist so schmerzlich und anstrengend. Bist du bereit, mit mir gemeinsam zu überlegen, was wir beim nächsten Mal anders machen können?

9. Manchmal habe ich Angst, dass du feststellst, dass du gar nicht mehr mit mir zusammen sein willst - und wenn diese Unsicherheit wach wird, ziehe ich mich zurück/ werde kritisch dir gegenüber und stoße im Grunde das weg, was mir am Wichtigsten ist. Und das ist nicht fair. Du bist nicht für meinen Schmerz verantwortlich und es tut mir leid, dass ich meine eigene Unsicherheit an dir auslasse. Mein Commitment zu dir ist, an mir zu arbeiten, denn du bist mir wichtig und ich möchte ein gute*r Partner*in für dich sein.

10. Wie kann ich dir helfen, dich wieder sicher mit mir zu fühlen?

Hoffe, das hilft 🫶🏻

👇🏻👇🏻👇🏻 1. Der „Ah, da bist du

👇🏻👇🏻👇🏻

1. Der „Ah, da bist du ja wieder!“ Trick:

—> Wenn meine Gedanken sich im Kreis drehen, sage ich laut: „Ah, da ist wieder mein Overthinking-Modus!“

Manchmal gebe ich ihm sogar einen Namen – „Grübel Monsterchen“ oder „Gedanken-Hamster“. Klingt albern, aber das bringt sofort Distanz rein.

✅ Speicher dir den Post unbedingt ab, damit du die Tools immer parat hast, wenn Grübelgedanken auftauchen

2. Der „Kälte-Kick“ Trick:

—> Ich halte meine Hand unter eiskaltes Wasser oder nehme einen Eiswürfel. Dadurch zwinge ich mein Gehirn, sich auf meinen Körper zu konzentrieren, statt weiter spekulieren. Funktioniert jedes Mal!

3. Die 3-5-7 Atmung

—> Wenn mein Kopf rast, atme ich 3 Sekunden ein, halte 5 Sekunden, atme 7 Sekunden aus. Das beruhigt mein Nervensystem total. Nach 3-5 Runden fühlt sich alles klarer an.

4. „Das packe ich in die Morgen-Box“

—> Wenn ich abends nicht aufhören kann zu grübeln, sage ich mir: „Okay, ich schreibe das jetzt auf und denke morgen um 10 Uhr drüber nach.“

Mein Kopf gibt dann meistens Ruhe, weil er weiß, dass es einen festen Zeitpunkt gibt.

5. Das „Und dann?“ – Spiel (an meine Klienten: Das hr kennt das schon 😉)

—> Wenn ein Gedanke kommt wie „Was, wenn ich das vermassle?“, frage ich mich:
„Und dann?“
– „Dann ist es peinlich.“
– „Und dann?“
– „Dann geht das Leben weiter.“ Meistens merke ich, dass meine Horror-Szenarien eigentlich gar nicht so schlimm sind.

6. Die 5-4-3-2-1 Übung

—> Wenn meine Gedanken mich überrollen, schaue ich mich um und sage mir: 5 Dinge, die ich sehe, 4 Dinge, die ich spüre, 3 Geräusche, die ich höre, 2 Gerüche, 1 Geschmack. Danach ist mein Kopf wieder im Moment.

7. Stopp + Bewegung

—> Ich stehe auf, stampfe mit dem Fuß auf den Boden und sage laut „Stopp!“, dann bewege ich mich – tanze, schüttle mich aus oder gehe eine Runde.
Diese körperliche Aktion unterbricht das Grübelmuster sofort.

^ Hoffe, das hilft 🫶🏻

Ich hab übrigens ein komplettes Audio Training aufgenommen, wie du raus aus der Overthinking und Grübelsprirale kommst.

>> kommentiere einfach „34“ und ich schick dir den kostenlosen Link ⤵️

💫So, das sind sie: meine 7 besten Strategien, um Grübelspiralen zu

Das ist so wichtig und gilt nicht nur für romanti

Das ist so wichtig und gilt nicht nur für romantische Beziehungen, sondern für all deine Beziehung!! 🫶🏻

Abspeichern damit du immer wieder einchecken kanns

Abspeichern damit du immer wieder einchecken kannst, ob du noch bei dir bist, oder in eine emotionale Co-Abhängigkeit rutscht!!

1. Du passt dich an, um Verbindung zu sichern.

→ Schon als Kind hast du gelernt: Ich muss mich verändern, damit die Verbindung bleibt. Heute zeigst du oft nicht dein wahres Ich – aus Angst, verlassen oder abgelehnt zu werden.

2. Du fühlst mehr, was andere brauchen – nicht, was du brauchst.

→ Du hast früh gelernt, die Gefühle anderer wahrzunehmen. Das war überlebenswichtig. Heute fällt es dir schwer, mit deinen eigenen Gefühlen in Kontakt zu kommen und dich um sie zu kümmern.

3. Du übernimmst Verantwortung für die Gefühle anderer.

→ Wenn jemand traurig, wütend oder angespannt ist, denkst du: Ich muss das reparieren. Es ist schwer für dich, andere mit ihren unangenehmen Gefühlen einfach da sein zu lassen.

4. Du suchst in Beziehungen nach Bestätigung für deinen Wert.

→ In deiner Kindheit hast du nicht genug emotionale Sicherheit bekommen. Heute bedeutet Nähe oft auch Angst – vor Ablehnung, Verlust oder dem Gefühl, dich selbst zu verlieren.

5. Grenzen setzen fällt dir schwer.

→ Du sagst selten klar, was du willst. Oft passt du dich an und verlierst dich dabei. Du fühlst dich wie ein Fähnchen im Wind – fremdgesteuert und unsicher.

6. Du fühlst dich leer, wenn du allein bist.

→ Alleinsein macht dir Angst. Angst vor Einsamkeit, Mangel, das Gefühl, nicht zu genügen. Du hoffst, dass wenn du erst den “richtigen” Partner hast, dann fühlst du dich liebenswert und “ganz”.

7. Dein innerer Zustand hängt stark von anderen ab.

→ Du denkst: Ich bin nur ok, wenn du ok bist. Geht es dir schlecht, fühlst du dich innerlich instabil. Dein eigenes Gleichgewicht hängt davon ab, wie es dem anderen geht.

Diese Muster haben einen großen Effekt auf unsere all unsere Beziehungen, v.a. auch auf die Beziehung mit uns selbst.

>> Hier ist eine Ressource, die dir hilft, in Beziehung mit anderen zu sein, ohne dich selbst zu verlieren oder aufzugeben.

Kommentiere unten mit “48” und ich schick dir den link zum kostenlosen Audio Training wie du Co-Abhängigkeit auflöst und dir innere Sicherheit erschaffst. ⤵️

👇🏻👇🏻👇🏻 … deine Nachrichten ni

👇🏻👇🏻👇🏻

… deine Nachrichten nicht beantwortet.

… schwierige Gespräche meidet und sich immer wieder zurücknimmt oder zurückzieht, um Konflikte zu vermeiden.

… nicht bereit ist, sich seiner eigenen Triggerpunkte und Schutzstrategien bewusst zu werden und neue Wege zu finden, damit umzugehen.

… dich immer wieder für seinen Schmerz und sein Fehlverhalten verantwortlich macht.

… nach Konflikten nicht bereit ist, deinen Schmerz anzuerkennen und die Verletzungen zu reparieren.

… nicht bereit oder in der Lage ist, sich selbst zu reflektieren und Verantwortung für das eigene Denken, Fühlen und Handeln zu übernehmen.

Es ist nicht deine Aufgabe, deinen Partner oder deine Partnerin zu verändern.

Du darfst aufhören zu denken, wenn du nur noch ein bisschen länger dranbleibst, ein bisschen mehr so und ein bisschen weniger so bist, dann verändert sich etwas und die Beziehung wird wieder gut.

Dein Job ist es, bei dir und in deinem emotionalen Garten zu bleiben und Verantwortung für deine Bedürfnisse zu übernehmen bzw. sie überhaupt erst einmal zu spüren.

Du kannst deinem Partner oder deiner Partnerin ein liebevoller Ankerort sein, unterstützend und präsent, aber du kannst den Weg nicht für sie oder ihn gehen.

Ich hab ein kostenloses Audio Training aufgenommen über die 5 red und 5 green flags, auf die du unbedingt achten solltest, wenn du gesunde Beziehungen leben und toxische zu vermeiden möchtest.

>> Kommentiere einfach „37“ und ich schick‘s ⤵️🫶🏻

#therapiemitanna
#paartherapie
#beziehungen

schreib einfach „63“ in die Kommentare für de

schreib einfach „63“ in die Kommentare für den link zu den 7 Secrets zu langanhaltend, gesunden und erfüllenden Beziehungen (über die sonst niemand spricht) ⤵️🫶🏻 #therapiemitanna

Speicher dir diese Reminder ab und kommentiere „

Speicher dir diese Reminder ab und kommentiere „63“ für die 7 Lektionen über Liebe, wenn du langanhaltend, glückliche Beziehungen willst ⤵️

Hier ist, was es für erfüllende Beziehungen wirklich braucht:

… das Verständnis, dass wir nicht nur mit den Stärken unseres Partners, sondern auch mit deren Trigger, Wunden und Schutzstrategien zusammen sind.

… das Commitment, die Beziehung als Priorität und nicht als selbstverständlich zu nehmen.

… die Bereitschaft, mehr auf das Liebeskonto einzuzahlen, als ständig Abhebungen in Form von Kritik und Nörgeln zu machen.

… das Verständnis, das wir durch unseren Partner so was von getriggert werden und das genau das, die Möglichkeiten sind, unseren eigenen alten Scheiß zu heilen und aufzulösen.

… die Akzeptanz das nicht mein Partner dafür verantwortlich ist, mir das zu geben, was ich brauche, sondern ich selbst.

… die Erkenntnis, dass jede Beziehungen durch Seasons geht und das nicht der Partner das Problem ist, sondern das Muster in dem wir feststecken.

… das Verständnis, dass wir nicht nur eine Beziehung eingehen, sondern auch eine Resie der persönlichen Entwicklung.

>> Ich hab mich hingesetzt und meine 7 größten Learnings über Liebe aus meinen 14 Jahren Beziehung aufgenommen, zusammen mit den wichtigsten Tools, die meinem Mann und mir so oft den Beziehungshintern gerettet haben.

Kommentiere unten einach mit „63“ für den link zur kompletten Folge ⤵️🫶🏻

#therapiemitanna #paartherapie #selbstwert #heilung

7 Lektionen über Liebe, über die kaum jemand spr

7 Lektionen über Liebe, über die kaum jemand spricht, die aber in jedem Beziehungsratgeber stehen sollten.

>> Kommentiere unten einfach „63“ und ich schick dir den link zur kompletten Folge.⤵️

Egal du gerade Single oder in einer Beziehung bist, diese Folge ist ein must-listen wenn du langanhaltend, gesunde und erfüllende Beziehungen führen willst. 🫶🏻

Nach meinem letzten Post zur Mutterwunde haben so

Nach meinem letzten Post zur Mutterwunde haben so viele von euch gefragt, wie sich die Vaterwunde bei Frauen auf ihre Beziehungen auswirkt. Hier ist mein Post dazu👆🏻#therapiemitanna

Schreibt gern mal in den Kommentaren, was deine Erfahrungen sind undob du dich hier wiederfindest ⤵️🫶🏻

>> WICHTIG: wenn ich dir die Ressourcen und links schicken soll, geht das nur, wenn du mir folgst (denn IG lässt mich dir sonst keine Nachrichten schicken 🙄)

„Wenn du meinst, dass du das brauchst, dann muss

„Wenn du meinst, dass du das brauchst, dann musst du’s halt machen.“ (Augen rollend 🙄)

Noch während die Worte aus mir herauskamen, merkte ich: „Oh 💩, das war verletzend.“
 Früher hätte so ein Moment in einem riesigen Streit geendet.

Ich hätte ihm nicht sagen können, was wirklich in mir vorgeht.

Er hätte sich zurückgezogen und vor sich hingebrubbelt: „Deshalb rede ich gar nicht erst mit dir über sowas.“

Doch diesmal war es anders.
 Ich bin kurz ins Bad gegangen, habe tief durchgeatmet und in mich reingespürt: Was ist hier gerade eigentlich los?
 Und plötzlich merkte ich… Ich vermisse meinen Mann. Ich sehne mich nach Leichtigkeit, Nähe, gemeinsamen Momenten.

Also bin ich wieder zu ihm hin, hab ihn umarmt, meinen Ton bedauert und ihm gesagt, wie ich gerade wirklich fühle.
 Er hat mich auch umarmt – und jetzt haben wir ein Date für nächste Woche.

Das klingt vielleicht leicht. Aber der Weg hierher war am Anfang echt schwer.
 Ich kam mit Co-Abhängigkeitsmustern in unsere Beziehung, er mit einem großen Bedürfnis nach Autonomie.
 Wir mussten beide lernen, wie Nähe und Freiheit nebeneinander existieren können.

Ich wusste lange nicht, wie ich in einer Beziehung sein kann, ohne mich selbst zu verlieren oder wie ich mich um meine Bedürfnisse kümmern kann.

Ich hoffte oft, mein Mann würde „von selbst“ merken, was ich brauche.

Ich dachte: „Wenn er mich wirklich liebt, dann sieht er das doch.“ 
Aber das war nicht fair.

Ich habe die Verantwortung abgegeben und war dann doppelt enttäuscht.

Heute weiß ich:

Ich darf für mich sorgen.
Er darf für sich sorgen.
Und wir beide sorgen FÜR einander.

Das ist gesunde Interdependenz in Beziehung - ich bin bei mir und kann gleichzeitig bei dir sein, ohne mich zu verlieren oder meine Freiheit aufzugeben.
 Ich hab ein brandneues Audio-Training zum Thema Co-Abhängigkeit und gesunde Interdependenz aufgenommen. 
>> Kommentiere mit „48“, wenn du den Link möchtest ⤵️ 🫶🏻

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